Soy de Mar

Miércoles, 08 de febrero de 2006

De verdad

Esta mañana me he debido confundir de canción de camino al trabajo... en vez de ponerme “la animada” me he puesto otra menos alegre.
Quizá también es que ayer mi padre cumplió 74 años y que ya les veo mayores, francamente mayores. Quizá me queda un poco de resaca portuguesa. Resaca de los ambientes nostálgicos, no sé.
Y quizá que me veo irme a pasos agigantados… o que me he leído un par de post de gente que cuenta que ha hablado con su familia del tema de que es gay, así en plan sincerándose.
Yo no siento ninguna necesidad. No me presiona, no me agobia… es tal la certeza de que jamás hablaré con ellos, que no me provoca el más mínimo desasosiego. Sin embargo, lo que verdaderamente me angustia es saberme tan lejos de ellos… pero lejos.
Me bloqueo solo de pensarlo y se me llenan los ojos de agua de la de dentro y ya solo puedo concentrarme en que no se me agolpen más lágrimas, porque entonces rebosarán y empezarán a rodar por las mejillas y eso no me gusta, no me gustan las lágrimas al borde de los ojos, ni tampoco fuera de ellos… me da como una especie de lástima infinita de mí misma, y si hay una cosa que verdaderamente rechazo en esta vida es la lástima y más cuando pueda tener que ver conmigo. Y es que siento profundamente la distancia. La distancia que establecimos o establecí (que más da) desde que tengo uso de razón. Y es tan profundo el corte, que la cicatriz no se disimula ya de ninguna manera…
Así que no tienen ni idea de quién soy. Esto, dicho así es como muy simple, basta con escribirlo, sin embargo yo rastreo con la mirada la mesa, buscando un cigarro, porque siento que necesito hacer algo más que escribir y aguantarme el llanto…
Cómo se puede vivir con tanta ausencia… cómo? No es que mi madre no sepa cómo es mi cuerpo por fuera, que no haya visto mi cuerpo desnudo nunca, es que no sabe quien es la persona que va por dentro de mí. No es que no sepa de mis inquietudes y de mis miedos, es que ni siquiera sabe de las cosas que me hacen reír o el tipo de películas que me gustan. No es que no sepa cuales son mis planes de futuro o si tengo sentimiento maternal, es que no sabe ni siquiera si me gusta el mar o la montaña.
Es que no sabe quien soy. No sabe quién soy… y esto me resulta contundentemente aterrador y de una gravedad vital atenazante, aplastante… porque yo no soy una persona lejana y resulta que soy una persona lejana. Porque es triste, es triste y me duele saberlo… es triste y me queda como un poso gris dentro, muy dentro, tanto que vivo como si no estuviese ahí, de lo escondido que lo tengo y de lo que rechazo la lástima cuando es conmigo con quien más tiene que ver...

Mi familia me quiere a raudales y no dudo de que siguiesen haciéndolo si un día les dijese “esta soy yo”, en todas mis formas, de todas las maneras, con todos mis gustos, inquietudes, preferencias, miedos, atributos, deseos, destrezas, valores, sensibilidades, defectos y afectos. Esta soy yo con mis más y mis menos pero en un todo.
Hay una parte importante de mí, que no es mi todo, pero que también soy yo, hay una parte de mí que tiene que ver con los afectos, hay una parte de mí que es la que se enamora de la gente y hay gentes de las que me enamoro en el más amplio sentido de la palabra y resulta que son mujeres.
Omitir este hecho, amputa mucho de lo que yo soy, de lo que me inquieta, de lo que me ilusiona, de lo que me hace estar más o menos alegre y mil cosas más… como al resto del mundo cuando se enamora, o cuando siente que se quiere enamorar, o cuando siente mal de amores…
Omitir este hecho significa que no me conozcan en mi autenticidad, significa que dejen de entender muchas cosas que pueden ser eje o prioridades en mi vida, en las vidas de mis amigos…
Omitir este hecho, hace que yo ante ellos simplemente me sugiera. Hace que no sea más que un pasada de lo que realmente soy. Hace que me disfrace tímidamente de lo que no soy y que siga con el mismo traje a medida que ellos hicieron para su niña. Hace que si bien no me resulte cómodo, me haya acostumbrado a él y sea funcional para con ellos…
No dudo de que me fuesen a retirar el cariño, pero se trata de mí, de la carga de responsabilidad que tendría que soportar si la desnudez fuese completa. Y no, no me siento con fuerzas para reponerme de la culpa de la que me llevo desembarazando más de media vida, como los perros se sacuden el agua después de mojados.
Y lo decido libremente. Simplemente coloco en la balanza el peso de la responsabilidad de su angustia, de su pesar, de su falta de entendimiento, de su educación, de su forma de entender la vida, de sus principios religiosos, de su rancia moral… y al otro lado la autenticidad de mi totalidad…
Y decido que no quiero. Decido que prefiero la tranquilidad que les aporta la ceguera en la que consciente o inconscientemente se encuentran, que prefiero la ausencia de culpa (católica apostólica y romana), que prefiero que me sigan “desconociendo”, que prefiero mi propia tranquilidad y que sigan creyendo lo que ellos quieren que sea su hija a la autenticidad de que sepan quién es verdaderamente su hija.
Pienso que se trata simplemente de una cuestión de equilibrios en los pesos y por tanto de elecciones.
Me pesa menos esto, que queréis que os diga…y me responsabilizo de ello aunque eso no implique que os envidie cuando os escucho/leo contar vuestras vidas de manera diferente…

Por: Myu | General | Comentarios (14) | Referencias (0)

Comentarios

jo...

se me amotinan las cosas que te diría ...cosas del tumor cerebral...

así que como voy a decir tonterias.te mando una cosa más práctica

un beso-abrazo (pero no por penita, eh¡¡¡ de penita nada porque me da la gana y porque me alegro de conocerte)

elena | 08-02-2006 23:10:14

Pues si tú familia te querría igual si se lo dijeras, nosotros también te querremos igual si no lo dices. Cada uno sabe cómo tiene que tejer la red de su vida y me parece que lo mejor es hacer lo que más compensa, lo que más felicidad aporta, o lo que es más necesario.
Es un detalle importante, pero no impide que se vea tu esencia, y eso lo ve cualquiera que se asome un poco.
Y jamás sentiría pena por un ser como tú, que me desborda de tanta intensidad. Es más, voy a tener que amenazarte, porque como algún día cierres el blog, me mudo a vivir al piso de al lado tuyo. Necesito mi dosis diaria de Myu.
Un besito, cariñico, y no te pongas triste mucho rato. Muacks.

Sunfaith | 09-02-2006 00:00:34

niña, me has llegado al alma...

es mentira que no sientas la necesidad de abrirte, en todos los sentidos a tus padres, pq sino las lágrimas no pugnarían por salir de ti. estás a tiempo para hacerlo. no te mientas a ti misma.

no es necesario que les digas que te gustan las mujeres pq, probablemente, dentro de su microcosmos católico, educacional, ellos ya se huelan algo. te lo digo por experiencia (mis padres son algo parecido).

si nunca te han visto desnuda, pues coño, despelótate tu (perdón :-) y hazles avanzar contigo y de la mano. mis padres tb son muy católicos y bla, bla, bla... pero ya me he encargado yo de que vayan entendiendo ciertas cosas de mi personalidad, de mis gustos, de mi rebeldía (siempre les digo q soy el garbanzo negro de la familia) y por fín se van acostumbrando. un día de estos, cuando encuentre a la mujer que me haga feliz y con la cual no pueda disimular que puedo reventar de amor, supongo q no me quedará más remedio que decirlo (pq se me notará) o insinuarlo (eso se me da bien y normalmente lo pongo en práctica) o que ellos mismos saquen las conclusiones pertinentes...

pero, por favor, no te pierdas a tus padres, ni a ti con ellos. por muy anclados en la moral que sean y etc, etc... son ellos los que han hecho que estés por aquí, te conozcamos, te leamos y seas feliz con tus cosas. solo ellos. no te omitas a ti misma y despelótate el corazón, el pensamiento.

cógelos y haz cosas, háblales, bésales. y si ellos ponen cara rara, no te preocupes, ya se irán acostumbrando. no te encierres en esa sequedad formal a la que puedes llegar.

mil millones de latidos de mi corazón para ti (diosmiodemivida, me voy a axfixiar :-)

...y despelótate COÑO

sinfonia agridulce | 09-02-2006 01:07:51

¿no será que decides simplemente no dejarte conocer, más por tu propia tranquilidad que por la de ellos? ¿a qué nos enfrentaría una desnudez total?

dju | 09-02-2006 02:38:05

Jo niña, desde luego el día que me tocas la fibra, me tocas la fibra.

En más de una ocasión hemos comentado las similitudes que vemos la una con la otra y hoy lo has bordado. Jamás habría sido capaz de explicar tan acertadamente lo que tu has descrito y se me han encojido el corazón y el estómago...

Ufff, sin palabras...

Un beso enorme!!!

Cuquina1971 | 09-02-2006 09:38:53

Muchas veces me dejas sin palabras, y esta es una de ellas. ¿Pena? ¿Lástima? jamás. Admiración, más bien.

Un abrazo, de todo corazón...

Amicus | 09-02-2006 13:57:50

Elena, se te “amotinan” las cosas o se te “amontonan”? Y es que me estás saliendo tú muy náutica últimamente… gracias por los abrazos, yo también me alegro de conocerte, ya sabes. ;)

Sunfaith, eres genial, eres la mejor sin duda, de verdad que sí. Siempre me entiendes a la perfección, siempre me respetas y me haces sentir mejor persona ¿cómo coño lo haces? Eres increíble.

Sinfonia agridulce, es así, créeme… no siento necesidad alguna de contar a mis padres que soy lesbiana (eso no es más que un dato, que además ellos no quieren conocer). Lo que siento es una profunda pena de que no puedan saber quién soy en el más amplio sentido de la palabra. Y es que claro, el hecho de que sea lesbiana me hace entender la vida de manera similar al mundo, pero también de manera particular y especial. Así que el convencimiento de que no les guste, hace este hecho –el mantenerme vestida- predomine sobre aquel que me hace sentirme de verdad.
De cualquier forma, me halaga mucho que te haya llegado el post de la forma que dices… me hace sonreír, así en plan tierno, en plan afecto, te lo agradezco de verdad. Ah! Y claro, eres tú una de esas personas que he leído y que he envidiado estos días, como supondrás.
Un beso (¿cómo es eso de despelotarse? Donde? Cuando? Jajaja)

Djuna, pues eso mismo, yo lo decido así, simplemente por mí, por mi propia tranquilidad ¿no me he expresado bien? Debe ser que no…
Y bueno, mi desnudez ¿a qué os enfrentaría?... pues se lo puedes preguntar a cualquiera de las personas que me ha tenido cerca y desnuda… soy pudorosa físicamente pero no emocionalmente (soy más bien exhibicionista). De una forma u otra me termino por despelotar y quedarme en cueros, cuando tengo que dormir con alguien y cuando tengo que despertarme por alguien, lo suelo hacer desnuda.
Mi familia simplemente no me conoce y no sabe de mis desnudeces.

Cuquina, si es que sí, es que tú y yo ya se sabe ¿será el 71?, será el arcaicísmo común familiar? Y mira que son lindas nuestras familias… pero es lo que tiene…
Te debo un mail, que lo sé… pero desde ya te adelanto que por mí mucho mejor ese “cambio de planes” já ;), ya hablamos.

Amicus, pues las palabras que hacen que te quedes sin las tuyas, me las has traído tú, fundamentalmente tú y tu post “A empujones”. Yo si que te admiro, créeme.

Myu | 09-02-2006 15:51:04

Bueno, solo decir que me ha emocionado leerte; yo creo que no hay recetas mágicas para las cosas, desde luego las soluciones que les sirven a unas personas no les sirven a otras, y cada cual tiene que ver qué decisión toma según sus circunstancias concretas...y no creo que la tuya haya sido tomada precisamente a la ligera.

S | 09-02-2006 21:50:06

Nuevamente pones en tus post cosas que estan dentro de mi y que nunca he escrito en el blog de forma expresa pero creo que se pueden leer entrelineas, creo que sobrevuela mi blog eso mismo que tu dices....

¿quién soy yo para romper el mundo en el que viven?
¿quién soy yo para avergonzarlos?
¿quien soy yo para obligarles a iniciar un camino demasiado largo y tortuoso de aprendizaje y aceptación?

Yo estoy absolutamente segura de que ellos no quieren saberlo.

Si ellos no quieren saberlo y yo no quiero contarlo, ¿de qué estamos hablando?

Ya está decisión tomada y ambas partes contentas...para qué complicarles la vida a estas alturas.

Yo creo que no tengo derecho. Ellos no han hecho la pregunta porque no quieren conocer la respuesta.

Si preguntaran...seguro que se lo diría...pero eso ellos también lo saben...por eso no preguntan.

bea | 10-02-2006 15:24:43

Gran parte de nuestra vida racional consiste en tomar decisiones sopesando las consecuencias que tendran nuestros actos sobre nosotros mismos y sobre los demás.

Si no compensa y uno puede decidir es mejor no hacerlo.

Hay tantas cosas que hacemos que no compensan, que no nos gustan, que no queremos hacer...que sólo el hecho de poder elegir es tranquilizador.

No sé si te lo he dicho alguna vez pero me gusta mucho como escribes :)

geniera | 10-02-2006 18:59:59

perdona mi vehemencia en el comentario anterior, pero es q yo soy así y lo que escribo es mi puro reflejo.

sé feliz como creas q debas serlo.

+ besos

sinfonia agridulce | 10-02-2006 23:30:24

Que fuerte nena!!! Tu blog ha salido en el 20minutos... MIra!!!http://www.20minutos.es/noticia/89797/0/ligar/blog...
Tremendo...

Hester Prynne | 11-02-2006 04:15:40

S, No, no hay recetas mágicas y sí, exactamente como dices, mi decisión no ha sido tomada precisamente a la ligera….

Bea, me quedo con tu última frase: “Si preguntaran...seguro que se lo diría...pero eso ellos también lo saben...por eso no preguntan.” Es tal cual.

Geniera, gracias por todo y sobre todo por entender…

sinfonia agridulce, no tengo nada que perdonarte ¿quién soy yo para perdonar qué? Besos

Hester Prynne… bueno, fuerte y surrealista! No entiendo nada….

Myu | 12-02-2006 19:58:49

És uma querida!

Beijos muitos!

CristinA. | 20-03-2006 10:15:44

Comentar

Referencia

URL para referencias o trackbacks

Acerca de

Quizás esté escondido en algún rincón. Quizás haya emprendido un largo viaje y se haya olvidado de regresar. Pero enamorarse, al fin y al cabo, no tiene ninguna lógica. A lo mejor, de repente, el deseo aparece de la nada y te atrapa. Mañana mismo. Sumire apartó la mirada del cielo y la clavó en mi rostro. –¿Como un tornado a través de la llanura? –Si quieres llamarlo así. Por unos instantes, ella imaginó un tornado a través de la llanura. –Por cierto, ¿has visto alguna vez un auténtico tornado a través de la llanura? –Nunca –contesté–. En Musashino no suelen verse tornados en vivo (y debería añadir que es de agradecer). Aproximadamente medio año después, mis predicciones se cumplieron y Sumire se enamoró de forma fulminante, sin lógica alguna y con la furia de un tornado a través de la llanura. Se enamoró de una mujer casada diecisiete años mayor. De “Sputnik, mi amor”.