Soy de Mar

Viernes, 12 de agosto de 2005

Pan duro

Qué fácilmente se sustituyen las ilusiones.

Me pregunto si se trata de la edad y de los callos internos.
Ayer hablaba con una amiga que “se escapó” a vivir con su pareja a la otra punta de España. De esto hace ya siete u ocho años. Me decía, que aunque esté feliz y no se arrepienta, no sabría si hoy haría algo similar. Yo le dije que sí, que creía que sería capaz de hacerlo. Luego pensé que quizá no lo tenía tan claro.
Muchas decisiones que se toman desde la impulsividad y del riesgo, tienen que ver con la frescura y con la edad. Y no me refiero a los años sino al cúmulo de experiencias, del tipo que sean, que te dan los mismos. Con más años, te atas menos a ilusiones que supongan riesgos, entonces te pierdes seguro sensaciones preciosas, a la vez que te evitas desilusiones y malos momentos.

Con menos años tienes menos experiencia de ti misma. A medida que vives más de ti, la costumbre rancia se instala en un rinconcito de lo que eres y ya no se va.
Las experiencias no se repiten, pero sí tu manera de afrontarlas.
A mí me desilusiona verme endurecida y enquistada. Me desilusiona saber que si bien tengo una gran capacidad para disfrutar de comer un bocata en invierno en la playa, si dejo de hacerlo, no vivo mal.
Me desilusiona que mis ilusiones se difuminen. Me desilusiona la duda de que quizá, a base de perder (o de ganar en vivencias), se me vaya el arranque para seguir moviéndome en la línea fresca del riesgo de vivir cosas nuevas, una vez más.
Me desilusiona dejar de darme la oportunidad de intentarlo una vez más.

Es como cuando sales por la noche de copas. Yo llevo saliendo en pandilla desde que tengo once años. Ganando horas de calle, de risas de amigos, de bailes, de ligues, de fiestas… ahora salir por la noche me da una infinita pereza. Pienso que he salido mucho, que me no me he perdido casi nada de lo que me ha tocado vivir en cada época. Pienso que esforzarme en salir no tiene sentido, así que solo lo hago cuando surge de forma natural y pese a todo, me voy cuando pienso “hasta aquí he disfrutado, como no quiero dejar de hacerlo, me voy”.
Luego me digo “en casa que no se conoce gente” (o no se la termina de conocer) y que tengo que estar ahí, en la calle… luego me digo que en “ese tipo de calle” (en la de la noche) no estará probablemente la persona a la que quiera encontrar… luego me digo que por qué no, que de la misma forma que estoy yo, puede estar cualquiera con idéntica intención (manifiesta y reconocida o no)… luego me digo que ya no estoy para tantos trotes… luego me digo que cómo que no… y si salgo de manera intencionada y me vuelvo con las mismas (y algunas dosis de risas entremezcladas con copas, que ya os digo que en general me divierto), también me traigo de la calle un poquito de desilusión de esa que aparece con la resaca de por la mañana, por tenue que sea… y aunque la cadena siempre vuelve a empezar, cada vez siento que me vuelvo un poquito más dura por dentro, como el pan de varios días ¿te lo puedes comer? Sí, tostado, o en cualquiera de las recetas para las que sirve el pan duro…. Finalmente te gusta pero el pronto nada más verlo duro es apartarlo e ir a por uno del día ¿no?.

Pues eso, una lástima.
Con las “salidas nocturnas internautas” de esas de cualquier hora del día, me pasa igual.
Y hoy me dan pena las desilusiones, las del resto y también las mías (¿o es a la inversa?)

Por: Myu | General | Comentarios (9) | Referencias (0)