Soy de Mar

Lunes, 27 de junio de 2005

Me jode que me gane el cuerpo.

Me he vuelto del trabajo con pesadumbre…
Si me encuentro mal físicamente me doy cuenta de cuantas flaquezas tengo en el fondo. Si mi organismo no me responde siento que me falla algo por dentro, siento que la reserva de energía anímica se me agota y me doy cuenta de la increíble derrota del cuerpo sobre lo que sea que está dentro.
Esto que os puede parecer una estupidez, es de las cosas que más me empequeñecen. Saberme vencida hormonalmente cada mes, me toca las narices de una manera alucinante, y a esto como supondréis, ya debería estar acostumbrada. Imaginaos entonces cuando se trata de una gripe o algo así, que es cuando ya una no puede tirar de su cuerpo… para mí es lo más desmoralizador.
Yo, que de verdad no soy nada aprensiva y por otro lado tampoco especialmente enfermiza (teniendo en cuenta la mierdecilla de cuerpo que porto), creo definitivamente que no me puedo quejar…. Sin embargo, quizá por esto, cuando siento que el cuerpo me flaquea, me entra una peeeeena ….. y es que lo tengo claro, yo en mi vejez, si me diesen opción de elegir, prefiero perder la cabeza y dejar de ser yo, que tener la cabeza en mi sitio solo para sufrir que no puedo con mi cuerpo… y se que lo que digo es muy poco considerado y quizá muy egoísta, pero es que me siento tan derrotada en el ánimo, que no es por no saber estar enferma, no es por falta de tolerancia al dolor ni por nada del estilo (creo yo), sino por verme gris de pronto. Y no me gusta verme gris. Se luchar contra el desánimo, pero me veo impotente contra mi físico.
Todo esto lo cuento porque ésta mañana me he encontrado debilucha, en plan “me voy a poner mala”… algo así raro en el cuerpo del tipo ¿resfriado? ¿virus? ¿gripe?... no le daría mayor importancia si no supiese que ésta misma mañana me he hecho una reserva de tren para el jueves y porque a lo largo de el fin de semana (y un día de la pasada) he sentido dos amagos y un mareo en toda regla.
Hace cuatro años (o quizá cinco) me pasó algo igual con esto de los mareos. Al principio me dio un poco igual (porque no soy nada de médicos), pero cuando me pasó varias veces en el trabajo me empezó a preocupar que me ocurriese lo mismo conduciendo.
Se trata de un mareo fulminante en el que pierdo por completo la visión fija, en el que todo se mueve tan deprisa que me entra una especie de vértigo que me tengo que sentar o agarrarme a algo, creyéndome así que voy a ser capaz de centrar la vista. Siento que me caigo, pero no me he llegado a caer nunca. Es una sensación de falta de control muy desagradable. Así que fui al médico, me hice todo tipo de análisis y radiografías de espalda y no me detectaron nada. Como yo insistí (no sé por qué) en que debía ser de espalda, estuve yendo a rehabilitación un mes… y se me quitó, yo creo que más que nada porque se me iba a quitar tarde o temprano, más que por la rehabilitación en sí mima, porque de verdad quise creer a los médicos.
Ahora que me vuelve a pasar, mezclado con el malestar general del cuerpo de hoy y con una discusión de trabajo en la que no me he visto en plena forma para rebatir argumentos absurdos… me siento apesadumbrada, jodida en mi debilidad, traicionada en flaquezas y al veinticinco por ciento de lo que realmente soy… simplemente por éste envoltorio físico.
Tengo ganas de poco.
Me jode que me gane el cuerpo.

Por: Myu | General | Comentarios (7) | Referencias (0)